Sabes que eres triatleta (o corredor) cuando…
Cualquier parecido con la realidad, es mera coincidencia…
- Cuando te preguntan tu edad, tu respuesta es: 35-39.
- Cuando te preguntan cuánto tiempo entrenaste, tu respuesta es: “como tres, cuatro horas”
- Tu primer pensamiento al despertar es qué tan alto está tu HR en reposo.
- Sales a correr aún y cuando está lloviendo… te encanta ensuciarte y mojarte.
- Te unes a la carrera de tu empresa para mejorar tu velocidad.
- Haces 5k para enfriarte después de una carrera de 5k, todo para poderlo llamar “sesión de entrenamiento”.
- Consideras al trabajo en la oficina, “tiempo regenerativo entre sesiones de entrenamiento”.
- Sabes de pé a pa cuánta proteína y carbs tiene cada barra energética de cada marca.
- En prepa, tronaste tres veces Química, pero ahora podrías dar toda una charla sobre lactato.
- Estás considerando seriamente aplicar para la ciudadanía de Tonga, Yemen o Tschad, para poder participar en los Juegos Olímpicos.
- Cuando la gente te felicita por poder correr 20 kilómetros, te sientes insultado.
- Tus toallas siempre están mojadas.
- HOMBRES: En el verano tus piernas son más suaves que las de tu novia-esposa.
- HOMBRES: En invierno tus piernas siguen siendo más suaves que las de tu novia-esposa.
- MUJERES: Te depilas o rasuras más para una carrera o para entrenar, que para una cita.
- Cuando te piden una foto para una solicitud de trabajo, lo único que tienes son fotos de carreras.
- Esa loción que usas es cloro.
- Te bañas más seguido en los vestidores, que en tu casa.
- Gastas más en ropa para entrenar, que en ropa para trabajar.
- Lavas más tu bici, que tu auto.
- Te picó una abeja en el labio pero seguiste corriendo o pedaleando porque “los tiempos no mejoran solos”.
- Tienes todo lo necesario para ir a nadar, pedalear o correr… en cinco minutos.
- Pasas más tiempo en “la tienda de las vitaminas” que en el súper.
- Cuando un compañero de trabajo te pregunta si este fin de semana tienes alguna carrera, tú contestas: “sí, pero es un 10k, así que no cuenta mucho”.
- Consideras a las Clif Bars y los GU, uno de los cuatro grupos de alimentos.
- Te encanta ir a nadar el día siguiente de una carrera, todavía con tu número marcado en piernas y brazos, porque son como una medalla.
- Te levantas a las 4 de la mañana, pero no llegas a trabajar hasta las 9… o 10.
- Sabes qué tan fría es el agua a 24 grados C.
- Saludas a otros ciclistas y corredores, porque todos los triatletas son amistosos; y si no te saludan, generalmente son ciclistas-puristas que intentan entrar a los triatlones y no saben que los triatletas son amistosos.
- No tienes una, sino dos o tres cicatrices de la cadena de la bici en tu pierna derecha.
- Eres el único que usa una gorra y goggles en la alberca del resort de playa donde vacacionas.
- Cuando usas hilo dental por las noches, es para quitarte los insectos pegados en tus dientes.
- Usas tu monitor cardiaco durante el sexo…
…y te mantienes dentro de los límites.
- Llevas tu traje de baño debajo de la ropa de trabajo para hacer una rápida transición de trabajo a la piscina, en tu hora de lunch.
- Alguien te pasa un vaso con agua y te tienes que amarrar las manos para no echártela en la cabeza.
- No tienes idea qué hacer con tu día libre.
- Sientes que tuviste día libre porque lo único que hiciste fueron 3’000 metros de natación y una corrida corta.
- No tienes problema en convertir millas a kilómetros.
- Ya no compras zapatos de tacón porque tus pies están hinchados después de las carreras largas.
- Cuando tus otras (nada atléticas) amigas piden ensaladitas, tú te engulles un plato de pasta con pollo (pan de ajo incluido).
- Antes de planear tus vacaciones, checas el calendario de carreras.
- Ya te diste por vencida de ir a correr o andar en bici con tu novio, amigos o esposo, porque no lo toman tan bien cuando les pateas el trasero.
- Sonríes con una mueca cuando alguien te pregunta: ¿de cuánto va a ser el siguiente maratón que correrás?
- Cuando tu esposo(a) pregunta qué tapiz pondrían en la pared, tú piensas en tus decenas de números de carreras, uno al lado del otro.
- Al menos un username o password en tus cuentas tiene la palabra: runner, run, corredor, tri…
- Ya no odias ir a los baños portátiles.
- Estás feliz de que Santa Claus te haya traído tu Garmin 205, en lugar de ese brazalete Tiffany.
- Cuando lees las letras PR, piensas en Personal Record, no en Public Relations.
- Te entran los celos cuando vas en tu auto y ves a otras personas correr o andar en bici… aún y cuando tú ya hiciste tu entrenamiento.
- Tu habitación huele a Icy Hot o Lonol.
- Siempre amaneces adolorido.
- Puedes ver los maratones y triatlones televisados y hasta los grabas… mientras todos los demás preguntan: ¿no te aburre ver correr?
- Por cuestiones de crisis en tu oficina recortarán los días de trabajo y en lugar de preocuparte, tú sólo piensas en una carrera larga más a la semana.
- Sabes más de caminadoras que el técnico del gimnasio.
- La gente pregunta: ¿corriste 15 kilómetros… en miércoles?
- Tienes un sabor favorito de GU.
- Consideras un medio maratón buen entrenamiento para el maratón completo.
- Tus zapatos más caros… son tus tenis.
- Hablaste más tiempo con extraños en la última carrera, que con tu familia la Navidad pasada.
- Eres la persona en la fila del Costco con el paquete de 20kgs de detergente, el costal de plátanos, mayoreo de Ibuprofeno y una caja de Gatorade.
- Tienes lentes oscuros sólo para correr.
- No puedes decidir qué playera usarás para la siguiente carrera.
- En el congelador de la oficina hay dos paquetes de chícharos… son tuyos.
- La alacena de tu casa está dividida en CARBOHIDRATOS, PROTEÍNAS y ETC.
- Levantarte a las 6 de la mañana en domingo para ti es el momento perfecto para entrenar.
- No tienes problema en platicar con personas del sexo opuesto sobre “pezones sangrantes”.
- Para ti los términos Brick y Wall no entran dentro del vocabulario de la construcción.
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